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應對各類尷尬場面 媽媽要有控制力

家裡有個熊孩子,媽媽們偶爾也會提心吊膽,因為說不定什麼時候孩子就會突然發脾氣、滿地打滾、大哭大鬧。這時候媽媽只有保持冷靜,迅速採取果斷措施才能把控、緩解局面。那麼怎樣做才能成為有控制力的媽媽,順利應對各類尷尬場面呢?

  當一些尷尬場面出現時,媽媽很容易只關注到孩子的行為,而沒有正確地解釋那些行為背後的原因,於是局面會經常難以控制。如果媽媽能夠洞悉原因,在自己的情緒和處理事情的方式上適當地做一點點調整,就能很主動地把控局面,既不傷害孩子又樹立了自己的權威。

  尷尬場面1

“寶貝,咱們回家吧,好嗎?”玩得正​​酣的孩子的回答通常是:“不,不好!”這個時候千萬不能來硬的,直接把他帶離現場,不然估計回應你的就是滿地打滾和尖叫聲了。

  調整方法:刪掉“好嗎”

  我們提倡尊重孩子,於是“好嗎”這句能使每個家庭成員都感覺到被尊重的詞,便成了許多媽媽的常用語。但是,當你習慣和孩子說什麼話都以“好嗎”做結尾的時候,就把自己陷入了與孩子談判的境地,完全喪失了家長應有的控制權。所以,在某些你該做決定而且必須堅決的時候,要刪掉“好嗎”。這可以改變和孩子的交流方式,變被動為主動。

  尷尬場面2

  “寶貝,我們3點鐘要出門。”明明已經告訴了孩子,但是當你準備帶他出門的時候,他正痴迷於自己的遊戲當中。於是,他堅定地不肯穿外套,並且用雙手、雙腳頂住門邊。

  調整方法:以行動替代

  與一個三四歲大的孩子討論守時幾乎是一件不可能的事。孩子聽不懂你所說的話,他所知道的僅僅是“我在家裡玩得正帶勁”,看見的是“大人們也在家”。所以,這個時候,行動比語言更有說服力。你可以在提前10分鐘、5分鐘的時候給孩子一些提醒,然後在準備出門的時候果斷行動。通常孩子不會有太多異議。

  尷尬場面3

  孩子嚷嚷著要出去玩,而媽媽正在一大堆家務中打轉。於是媽媽沒好氣地回應道:“你想出去?我還想出去呢!”孩子聽了大叫:“噢!噢!可以出去啦!”他聽不出來媽媽話裡的情緒,只是從字面上認為媽媽已經同意了他的請求,而且媽媽也想出去。之後孩子一直堅持馬上出門。

  調整方法:正確回應

  如何正確地回應兩三歲孩子的要求是很重要的事。遇到這種情況,回應的方式本身就是權威感的樹立。年齡小的孩子視“半個小時後我們再出去”這樣的話為無效,因為他完全沒有時間觀念。那麼你可以明確地回應孩子:“現在我們不能去外面”,“等我把晚飯準備好,我們就可以出去玩了”。

  尷尬場面4

  碰上小朋友聚會,孩子們都會玩瘋了,根本不想離開。讓他走的時候她會問:“其他小朋友都沒走,為什麼非要我走?”媽媽會說:“我們住得遠,要早點走,不然堵車。”孩子會接著說:“我不怕遠,我不怕堵車。”如果媽媽說:“我要回家做飯。”孩子就會接:“我就要在這兒玩,我不吃飯。”如果此時強行把孩子帶走,想想吧,你在其他孩子和家長心目中是一個多麼專制、不講理的媽媽!

  調整方法:去掉個人因素

  在這樣爭論中,媽媽很少能獲勝。因為你和孩子的邏輯根本不在一個層面上。所以,制定規則是簡單有效的辦法。到時候媽媽就可以告訴孩子:“我們要在8點鐘上床睡覺。這是規定,不能改變。”孩子就很可能會安靜地和媽媽一起離開。這種方法把爭論中的個人因素刪除了,只是就事論事,更容易讓孩子接受。

  尷尬場面5

  小孩子經常會莫名其妙地大哭和發脾氣,還愛在爸爸媽媽接電話時搶手機,搶不過來的時候甚至還會對爸媽動手。這讓爸媽既著急又生氣。

  調整方法:增加關注

  很多心理學實驗證明:在父母關注的情況下,孩子會更傾向於有好的表現。從長遠的發展來看,關注也有著強大的效應,會讓孩子的行為不斷地得到優化。孩子的無理取鬧有時候只是為了讓爸媽停下手中的事和自己呆一會兒而已。

  父母是最適合給孩子劃定界限,讓孩子理解什麼是權威的最初人選,也是最好的人選。做一個有控制力的媽媽,讓孩子在合理的界限內發展,懂得尊重權威,才會使他們更容易獲得延緩滿足的能力和形成自律的習慣,而這些正是未來獲得成功的重要品質。

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